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熊猫杨

“自然”是一种思维方式。

 
 
 
 
 

日志

 
 

如果三十岁未能好过二十多的自己  

2013-05-16 14:37:15|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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原来真的不是我一个人不甘心,仇视自己。

原来那么多人都这样。现在我也快三十岁了,真的快三十岁了~~

好有共鸣。

 

转自豆瓣:http://www.douban.com/note/271704598/

每隔几年我都会寄一封电邮给未来的自己,以前有一个网站专门搞这个,叫做《dear future me》,有时出奇不意地收到来自过去的自己的信,还是觉得蛮有趣的。二十岁过后,大约是最多困惑和迷茫的阶段,所以信中大多是疑问,你现在怎样?你过得好不好?你快不快乐?二十岁的时候好奇二十岁的烦恼是否已经过去,二十岁的时候好奇二十多岁的自己过怎样的人生。

我比较同意一个理论,人从下坡往上走容易,人从上坡往下坡走难活。二十岁的时候,看到的世界仅仅那么大一坨,“想要看到更大的世界”这个念头就像蛇一样一直缠绕自己的心。去更大的世界干什么?我也不清楚,我对这个世界并无野心,我就想看看,这世界那么大,我就想看看。可是仍然是困在自己的小世界里,所以不甘心,容易不快乐。二十岁的时候,以为自己老了能用得起玉兰油就很高级了。没错,眼界浅,没办法,穷嘛。二十出头的时候世界只给开一道缝的宽度,看到的一切都刺痛我,于是我知道,我肤浅、无知、穷、没品味还不好看。可是就算是这样,仍然拼了命想要挤一只手进去。哪怕只能挤一只手进去,哪怕一辈子只能够挤一只手掌进去,我也要挤进去。去干嘛?我不知道,我就想进去。

二十出头的时候,是跟自己过不去。自己跟自己较劲,自己跟自己死磕。脑子里是十万个为什么,为什么我就比较穷,为什么我就比较蠢,为什么我就没有好恋情,为什么不能放过自己,为什么不能像所见到的别人一样过日子,为什么总感觉痛苦……这就是书读得不多,想得太多。二十出头的无能为力让二十出头的自己痛苦,二十出头的时候只靠着一股对自己怒火在生活,我是这样的,可是我不喜欢这样的我,于是我恨我。再也没有比二十出头的自己更颓废更满不在乎更拧巴的人了。一切不过是缘于对现有生活的不甘心,不甘心仅仅到这种程度,不甘心仅仅活成这样。这世界仍只开了一道缝,我试了许久仍然还是那道缝,我无能为力却不甘放弃,死也要进去,死也要把这世界拆开。不是空口白牙的凶狠,而是对世界对自己都怀有一颗杀心。

二十五岁的时候,因为自己比较有钱了,就变得比较平和了。你瞧,钱能解决的问题都不是问题,可是没有钱却是最大的问题。有了钱就能轻松许多,可以去更多的地方,拥有更多的东西,占有、占有、占有,恨不得长三个脑子六只胳膊来处理资讯。有了钱一切就不再是纸上谈兵,有了钱就有了许多的自由,可以买自己想买的东西,去自己想去的地方,做自己想做的大部分事情。有钱就有快乐么?未必。但是有钱的忧愁比没钱的忧愁还是少那么一丁丁的忧愁的。但是也知道了,这个世界上,有“钱”办不到的事情,有自己努力也办不到的事情,有无论如何都做不到的事情。知道自己渺小,却无力改变。这个时候我能伸一只胳膊进去那个世界了,摸到什么捞什么,拼命地拿,拼命地拿。

现在快三十岁了,居然学会了顺其自然。大抵是了解了自己几斤几两重,知道生活不易要努力,原谅了自己不过就是个普通人,原谅自己肤浅、无知、穷、没品味还不好看,原谅自己眼高手低一无事处,原谅自己渺小无力。对,不是与自己和解,而是原谅了自己。开始相信命运,相信自己有着一个收支平衡的人生,所得到的都对得起自己的付出。不是不羡慕好运气的人,也只是感慨一下那是他人的人生。现在这个年纪,居然达到了年轻时的目的,世界开给我的缝更大了一些,我却什么都不想拿了,我只想看看,这个世界这么大,我只想看看。

很可惜,不能给过去的自己回信。看着过去的自己一直一直在问,你现在怎样?你过得好不好?你快不快乐?我都不能给过去的自己一丝丝安慰,我现在平静,我过得很好,我很快乐,我有力量,我终于能够负担你的期望。

我总觉得,我将来会有比现在更好的人生。大约会比现在聪明一些些,当然也说不定。如果三十岁的自己未能好过二十五岁的自己,大约会我把她冲倒在地,揪住领口,痛抽耳光,大声质问:你对不对得起我!你对不对得起我!你对不对得起我!

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